Это пост боли и отчаяния, при продолжении чтения, вы будете ржать и рыдать. Или что то одно, взависимости от личных симпатий.
Как то я отошел от изначальной цели хранить технические заметки, так что пусть это тут по пылится.
Раньше я был добрым, отзывчивым парнем с зачатками альтруизма, меня били - я вставал и шел дальше, меня резали - я лежал, вставал и шел дальше, я падал - но позже взлетал.
Но около месяца назад познакомился я с одной дивчиной, с ходу она призналась что мутит мутки с погодой и загадочно поставила смайлик на вопрос о других способностях.
После этого на гимнастике я еле выживал, подняли планку, подняли плату. Со временем тоже какая то беда случилась - вроде был понедельник, и ОП - уже четверг. Притом следующей недели.
И среди случайных встречных почему то получилось много больных: то коллега на работе неожиданно свалится на больничный, а потом все в вслед за ними, то какой-нибудь дед из очереди чихнет, а через сутки - ни вздохнуть не перднуть.
Короче карма как то начала сбоить при том конкретно. Вот например: что делают белые люди, если им из интернет-магазина приехал часы не того цвета? Они говорят, что отправитель лажанул и радуются жизни. Мне пришлось доказывать, что я не верблюд. Но я доказал и смиренно начал ждать пока новая бандеролька телепортируется из Китая до Новосибирска.
Или вот славный момент: лежу я такой жду участкового терапевта. И тут чувствую, что у меня температура начинает выдавливать за 38,5, а правый глаз выдавливает из головы. Я расстроился, погулил остальные симптомы и так как горло было отличным, я смекнул что эта дрянь инфекционного происхождения и как бы меня не укатали в неотложку. Я совершенно не против прокатиться с ветерком, я уже катался трижды. Но меня смущала местная баланда. А так же квиток о приезде замены товара в местное почтовое отделение.
Короче, я придумал великолепный план:
1) втариться чем-нибудь в аптеке и вправить глаз и температуру на место.
2) втариться чем-нибудь питательным в местном супере, что бы оттянуть употребление баланды.
3) дойти за посылкой, что бы она не отправилась обратно в магаз, если меня все таки прокатят с ветерком.
Проинструктировав соседа, который в очередной раз проспал работу и просрал свое дежурство по дому, я отчалил и успешно забрал посылку. И вот я уже одной ногой в магазе и тут он мне звонит и говорит: роняя кал ломиться домой. По приходу, я обнаружил, что сосед оказался бесполезен чуть более чем полностью - Айболита уже не видать, хотя прошло 2,5 минуты. И напоследок врач сказала, раз пациент может ходить, пусть приходит в поликлинику. Кстати, прикол: на замену часы приехали опять косячные. Шутки ради я открыл еще один тикет и задал только один вопрос "да вы, блеадь, шутите?"
Не то что бы я расстроился, ведь shit happens. Тем боле, что в регистратуре сказали, что у моего врача прием в больничке начинается через 1,5 часа. Вспомнив мои предыдущие попытки дотянуться до горла врача, который закрыл меня на 2 недели, перед глазами сразу всплыли километровые очереди и повсеместный тупеж.
И вот я галопом (по блошиным меркам) скачу в отделение и за пол часа до начала приема радостно восседаю на троне у необходимого кабинета. Как дурак. Потому что этот моллюск на регистратуре что то перепутал и направила меня не туда. Установив конечную цель, на месте я обнаружил, что все еще мудак, потому что опять поверил на слово регистратуре - надо было завернуть к фельдшеру и померить температуру.
Я был не то что бы зол, но я четко понимал что проебал почти час из-за волне определенного человека. И это под температурой в 38 с полтишком и ломящимися мышцами. Проходит уже 20 минут как сижу я под дверью фельдшера и вою на лампочку. Благо сердобольные бабули не решились подойти и спросить не наркоман ли я. Зато решился я спуститься в регистратуру и надавить на голову специалисту по пиздежу. Интересно, что я услышал? "Она там, потому что ее здесь нет. Иди и сиди." Это, блять, выше всяких похвал, мой препод по матлогике оценил бы размах мысли.
Нервно сдолбив пару сигарет перед входом и вернувшись к насиженному месту около двери фельдшера я увидел новость: записку "искать ее в другом кабинете." Ломлюсь в нужный кабинет, там мне не менее радостно говорят занято, ждите. Хатико просто ничто по сравнению со мной. К слову сказать лихорадило меня уже третий день, так что пол часа роли не играет. Только сдохнуть здесь не получится - сразу в нос засунут нашатыр. Кабинет таки освобождается я подхожу в упор к женщине в белом халате и задаю простой и прямой вопрос "Вы фельдшер?", а следом контрольный "Может температуру померим, мне как то херово". Ну вот, думаю, сейчас не отвертится от своих прямых обязанностей. На что я получаю убийственный ответ: "нет, я не фельдшер, иди отсюда." Так сильно наебывать умеют только цыгане и священники. Так как в прихожей балалайки я не заметил, на полу следов когтей, я счел необходимым докопаться до сути вещей. Ведь святоши не такие опасные как цыгане. Оказалось фельдшер нервно точила в подсобке кабинета у этой "святоши", пока та принимала пациента. Я уже не стал выяснять, почему меня опять попытались наебать, это добром не заканчивается, просто поведал что и где у меня болит.
И тут моя карма вышла из бодуна примерно на час: тут все задокументировали, туда пропихнули, где то всунули какую то бумажку, все в ажуре, уже сваливаю с этого филиала ада с больничным и рецептом. Но тут я решил зайти в аптеку и все таки взять ченить поесть. Да, саркастический читатель может усмехнуться, мол первого похода в магаз на сегодня не хватило? Да, не хватило, а есть хотелось все сильнее. Да и нервы надо было успокоить шоколадкой другой.
Ктож знал, что батарейки у фортуны так быстро заканчиваются) Максимум, к чему я был готов, так это отбиваться оторванным лошадиным копытом от попа, который вчера закончил медицинский, притом заочно. Ну или все таки выдавить свой правый глаз на какого-нибудь гопника. Ковыляя под дожем, аморфно набирая лужи себе в кроссовки, в голове крутилось только одно: "Хочу мерседес небесно голубого цвета, переспать с двумя девушками одноврменно и скататься на море".
Как то я отошел от изначальной цели хранить технические заметки, так что пусть это тут по пылится.
Раньше я был добрым, отзывчивым парнем с зачатками альтруизма, меня били - я вставал и шел дальше, меня резали - я лежал, вставал и шел дальше, я падал - но позже взлетал.
Но около месяца назад познакомился я с одной дивчиной, с ходу она призналась что мутит мутки с погодой и загадочно поставила смайлик на вопрос о других способностях.
После этого на гимнастике я еле выживал, подняли планку, подняли плату. Со временем тоже какая то беда случилась - вроде был понедельник, и ОП - уже четверг. Притом следующей недели.
И среди случайных встречных почему то получилось много больных: то коллега на работе неожиданно свалится на больничный, а потом все в вслед за ними, то какой-нибудь дед из очереди чихнет, а через сутки - ни вздохнуть не перднуть.
Короче карма как то начала сбоить при том конкретно. Вот например: что делают белые люди, если им из интернет-магазина приехал часы не того цвета? Они говорят, что отправитель лажанул и радуются жизни. Мне пришлось доказывать, что я не верблюд. Но я доказал и смиренно начал ждать пока новая бандеролька телепортируется из Китая до Новосибирска.
Или вот славный момент: лежу я такой жду участкового терапевта. И тут чувствую, что у меня температура начинает выдавливать за 38,5, а правый глаз выдавливает из головы. Я расстроился, погулил остальные симптомы и так как горло было отличным, я смекнул что эта дрянь инфекционного происхождения и как бы меня не укатали в неотложку. Я совершенно не против прокатиться с ветерком, я уже катался трижды. Но меня смущала местная баланда. А так же квиток о приезде замены товара в местное почтовое отделение.
Короче, я придумал великолепный план:
1) втариться чем-нибудь в аптеке и вправить глаз и температуру на место.
2) втариться чем-нибудь питательным в местном супере, что бы оттянуть употребление баланды.
3) дойти за посылкой, что бы она не отправилась обратно в магаз, если меня все таки прокатят с ветерком.
Проинструктировав соседа, который в очередной раз проспал работу и просрал свое дежурство по дому, я отчалил и успешно забрал посылку. И вот я уже одной ногой в магазе и тут он мне звонит и говорит: роняя кал ломиться домой. По приходу, я обнаружил, что сосед оказался бесполезен чуть более чем полностью - Айболита уже не видать, хотя прошло 2,5 минуты. И напоследок врач сказала, раз пациент может ходить, пусть приходит в поликлинику. Кстати, прикол: на замену часы приехали опять косячные. Шутки ради я открыл еще один тикет и задал только один вопрос "да вы, блеадь, шутите?"
Не то что бы я расстроился, ведь shit happens. Тем боле, что в регистратуре сказали, что у моего врача прием в больничке начинается через 1,5 часа. Вспомнив мои предыдущие попытки дотянуться до горла врача, который закрыл меня на 2 недели, перед глазами сразу всплыли километровые очереди и повсеместный тупеж.
И вот я галопом (по блошиным меркам) скачу в отделение и за пол часа до начала приема радостно восседаю на троне у необходимого кабинета. Как дурак. Потому что этот моллюск на регистратуре что то перепутал и направила меня не туда. Установив конечную цель, на месте я обнаружил, что все еще мудак, потому что опять поверил на слово регистратуре - надо было завернуть к фельдшеру и померить температуру.
Я был не то что бы зол, но я четко понимал что проебал почти час из-за волне определенного человека. И это под температурой в 38 с полтишком и ломящимися мышцами. Проходит уже 20 минут как сижу я под дверью фельдшера и вою на лампочку. Благо сердобольные бабули не решились подойти и спросить не наркоман ли я. Зато решился я спуститься в регистратуру и надавить на голову специалисту по пиздежу. Интересно, что я услышал? "Она там, потому что ее здесь нет. Иди и сиди." Это, блять, выше всяких похвал, мой препод по матлогике оценил бы размах мысли.
Нервно сдолбив пару сигарет перед входом и вернувшись к насиженному месту около двери фельдшера я увидел новость: записку "искать ее в другом кабинете." Ломлюсь в нужный кабинет, там мне не менее радостно говорят занято, ждите. Хатико просто ничто по сравнению со мной. К слову сказать лихорадило меня уже третий день, так что пол часа роли не играет. Только сдохнуть здесь не получится - сразу в нос засунут нашатыр. Кабинет таки освобождается я подхожу в упор к женщине в белом халате и задаю простой и прямой вопрос "Вы фельдшер?", а следом контрольный "Может температуру померим, мне как то херово". Ну вот, думаю, сейчас не отвертится от своих прямых обязанностей. На что я получаю убийственный ответ: "нет, я не фельдшер, иди отсюда." Так сильно наебывать умеют только цыгане и священники. Так как в прихожей балалайки я не заметил, на полу следов когтей, я счел необходимым докопаться до сути вещей. Ведь святоши не такие опасные как цыгане. Оказалось фельдшер нервно точила в подсобке кабинета у этой "святоши", пока та принимала пациента. Я уже не стал выяснять, почему меня опять попытались наебать, это добром не заканчивается, просто поведал что и где у меня болит.
И тут моя карма вышла из бодуна примерно на час: тут все задокументировали, туда пропихнули, где то всунули какую то бумажку, все в ажуре, уже сваливаю с этого филиала ада с больничным и рецептом. Но тут я решил зайти в аптеку и все таки взять ченить поесть. Да, саркастический читатель может усмехнуться, мол первого похода в магаз на сегодня не хватило? Да, не хватило, а есть хотелось все сильнее. Да и нервы надо было успокоить шоколадкой другой.
Ктож знал, что батарейки у фортуны так быстро заканчиваются) Максимум, к чему я был готов, так это отбиваться оторванным лошадиным копытом от попа, который вчера закончил медицинский, притом заочно. Ну или все таки выдавить свой правый глаз на какого-нибудь гопника. Ковыляя под дожем, аморфно набирая лужи себе в кроссовки, в голове крутилось только одно: "Хочу мерседес небесно голубого цвета, переспать с двумя девушками одноврменно и скататься на море".
